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笔名:落落
地区: 春暖-花开
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镜花水月

落游四方

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人淡如菊

 

落落,有时大方,有时寡欢……

日志

十月 碎碎念

午夜,窝在床上看《小叮当》,不时的大笑,在空荡的房间里萦绕。天渐凉,风透过阳台的门吹入房间,已感觉丝丝冷意,可还是喜欢穿着吊带躺在床上蜷缩至一团,像只猫一样,近乎自虐的保护着自己…

因着我是独女,又身体不好,妈妈对我是百般包容,宠爱有加,豪不计较我的任性,乖戾。打小,就明白,有些爱,是与生俱来,是注定安排,譬如,我对妈妈,妈妈对我,这爱,无可替代,无可言语。那日,和她吵架,到现在还是自责,还是深感不可思议,怎会如此大逆不道,怎会如此寒血冷心,让妈妈如此失望伤怀。她的希望,她的初衷,她的一切一切,归跟结底就是为我好,让我幸福,赐我平安。妈妈,对不起,女儿错了,我只能在这里记录下我最真诚的言语,望你能懂…

去金华的那两日,我很快乐,近乎傻子的快乐,老是不停的为着旅途一些莫名的事与人的发生和出现而咯咯的笑个不停,笑到脸部僵硬,笑到眼成了一弧弯月,甚至,笑到泪水满溢。我总是悄悄对自己说:人能把握的只有一辈子,为何不让开心弥漫在每一分钟…

这些日,脸上突长了许多痘痘,该是多久未曾长过痘痘了,好似时光回到校园时。脑子里会突然的想起小叮当里的时光穿梭机,呵呵,想到过去就回过去,想看将来就飞向将来。潜意识,总觉得这些年,我一直未曾长大,永远似个傻傻的娃娃,可这个世界的步伐太快,我简单了,反造就了人人说我深沉的假。有时,常常想,为何人人不能都像个单纯的孩子,让人一目了然,那世界就像个简缩的游乐园,那,该多好…

打小,就喜欢白色,近乎痴狂的喜欢。到现在,我小时的一些习惯都无法改变,骨子里是个很传统的女子,对于某些爱好某些品味,都是没有缘由的从注定到接受到入迷。譬如,喜欢白色,是因着它的纯。喜欢裙子,是因着它的飘。喜欢香水,是因着它的蛊惑…

两段感情,都为它划上终结符,又回归至一人。我,不孤单,望你们,也都好…

- 作者: 落落 2006年10月26日, 星期四 11:06  回复(1) |  引用(0)

生日感言

一、

凉的是风,黄的是叶,秋意渐渐至,我的生日亦缓缓来,9月11,我的生日。

一直很刻意回避生日这个字眼,总认为一切的繁华似锦和尘埃落定都与特定的节日无关,而是注定。情人节,可不谈风月,只言佳人;教师节,可不贺师情,只庆友缘;自然生日,无须形式隆重与否,只感父母恩赐降生。

二、

一直是不懂得照顾自己的孩子,不知天凉了要添件衣,不知夜深了要早些睡,不知生病了要对症服药。一直是懒懒的任由时光在身上刻下脚印,感受着身体和心理在不断苍老,苍老

在这凉风习习的秋,在这即将生日的夜,又是无眠。连那小小的胃也不忘趁机捣乱,阵阵绞疼,不敢发出声响,以免惊得身旁的妈妈,又惹她担心。我这女儿,从小至大,不曾带给她大喜,却总是状况不断,生病时常,给添了不少本该她这年纪不该有的白发。

妈妈,不知该用怎样的句子来言对你的感激和爱,情到深时方恨言语浅,千言和万语只能汇集为三字:我爱你

三、

心在不断的颠簸中而平静,开始接受某些无常的事或许都是上天早有安排,无论你积极与否,诚恳与否,结果都不会随渺小的你而改变丝毫。以后的路还会很长,还会遇见很多我无法预料的人,还会发生许多我不曾掌控的事,上天的恩赐有限,每个人的幸运有限,我不能挥霍成空,惟有成长才是必然。

对着镜子,微笑,微笑,原来笑容真的能让一个女子甜美异常,凸显精灵的美

四、

最近很喜欢不厌其烦的听歌,不分男女,不分歌手,觉着喜欢了便翻来覆去的听一晚上,不曾息。张学友在《我真的受伤了》里唱:窗外阴天了,音乐低声了,我的心开始想你了。天要下雨了,人是不快乐,我的心真的受伤了…孙燕姿在《隐形人》里唱:多想化成隐形的人,掩饰我伤痕,给你我的体温,好帮你驱走寒冷,看不见也能感受心疼。我想化成隐形的人,隐藏我的泪在翻滚,我在你凌乱世界留下的指纹,对你是没心跳的一个吻

很多很多我喜欢的歌,不知是沉在曲中不能自拔,还是陷入词中不能自省,原来好的歌真的要集曲与词一身,才堪为完美。原来完美,真的是一加一的结合,原来,完美等于二。

五、

今日在群内,梅花姐姐说我是典型的80年代的孩子,红尘哥哥又说我是集具70年代特质的女子,立又总结我是兼于70于80年之间的落落。我其实只想说,我就是我,独一无二的我,这个世界上唯一的我。

我不够聪慧,不知该在何时巧妙装傻,做到大智若愚。我不够温柔,男人常常被我整的吹胡子瞪眼睛,我还不停息。我不够才气,无法做到琴棋书画样样皆通,只学了点三脚猫的功夫就到处卖弄。我不够坚强,总在被人欺负的时候,蜷缩在角落无助哭泣。可纵然我百般不是,我还是喜欢这般的自己,我不要完美,不曾想改变,我只想做最真实的我,没有杂质的我

六、

最后请容许我用小小的篇幅提及感情。于爱,我只知,若无法与相爱的人共携一生,那则是虚度光阴,枉度此生。该是怎样的女子才能有气魄说:醉笑陪君三万场,不诉离伤。该是怎样的女子才能幽幽念:君生我未生,我生君已老。恨不生同时,日日与君好。该是怎样的女子才能临死赠言:愿君记得妾曾经万般柔情只为你一人,不枉那烁烁宝剑滴滴血。

而我,只想于君说:青青子衿,悠悠我心。但为君故,沉吟至今

- 作者: 落落 2006年09月11日, 星期一 00:08  回复(3) |  引用(0)

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- 作者: 落落 2006年08月14日, 星期一 01:58  回复(0) |  引用(0)

粉葬

 

今日凭着兴致将博大换血,把版面葱灵的绿换成鲜嫩的粉,全新的视觉又让我恢复了对文字的激情。很多朋友都埋怨我对于博太过懒惰,可他们又如何能得知我对文字的恐惧,有时裸露自己内心的文字,犹如狰狞的魔鬼,将我一口一口吞噬。所以,我只有,也只能,任由文字在心中空虚着腐烂

这段时间,频繁奔波于杀人游戏,终究还是厌倦了。太过于了解自己,凡是自己所痴迷的事情最终都逃不过相同的宿命--犹如转瞬即逝的烟花,璀璨绚烂的绽放后,便即刻归于平静

深知久居城市的孩子,见惯了钢筋水泥的建筑,见惯了五彩斑斓的霓虹,见惯了熙熙攘攘的人群,就越发向往一个连空气都弥漫着清澈芳香的小山村。在那里,洗尽铅华,返朴归真,每日靠着散发原木味的躺椅,懒散的眯着眼睛,享受暖暖的阳光,让它一扫我骨子内蠢蠢欲动的阴霾细胞。我是真的厌倦了这金戈铁马般的生活,好想好想,就此能停顿下来

在外人眼里,我常常是个骄横跋扈,被人宠惯的孩子。的确,我承认,我一直都是一个任性的孩子。深知自己某些缺点,却从不曾改变也不想改变。我固执的以自己的方式待身旁的人,希望那些自称想照顾我的人会明白,我的任性只是要强的伪饰,希望他们能透视我双眼后那莫名的自卑无助。可结果往往与我的想象背道而驰,在他们眼里,我始终是个喜欢无理取闹的孩子

即使此刻是盛夏时分,还是喜欢拥着被子入睡,骨子里的温度无法随气候而增长。入睡时的我一定把身体蜷缩成一团,像个孩子,像个极度缺乏安全感的孩子。曾在一本书上看过心理学家说,无论多么精通伪装的人,在深夜时的睡相就会彻底出卖你内心最柔弱的真实

在我的世界,感情永远无法成全,我亦永远无法学着因感动而施舍感情。承认,我是个对待感情洁癖的人,爱便是爱,不爱便是不爱,不是可以随便需索,无人能这样给,亦无人可以承受得起。终于明了爱于我,如人饮水,冷暖自知

- 作者: 落落 2006年08月6日, 星期日 18:36  回复(4) |  引用(0)

月志

这次的台风名字少了以往的脂粉味,叫碧力斯。喜欢在风雨中漫无目的的穿行,享受衣裙飘飘的轻逸感。

烫了个无比夸张的爆炸头,别人总是说女人若试图想改变某种情绪,头发是寻求转变的第一出口。太过于喜欢长发,不舍得剪惟有转换发型。看着镜子中的自己,陌生的仿若不识,极尽的折腾原来换的就是那一刻发泄的快感。

最近的我很痴迷于杀人游戏,喜欢它的颠倒黑白,喜欢它的人生如戏,喜欢它的扑塑迷离。尤为钟爱扮演杀手的角色,戴起无辜的面具,掩饰面具下的一切风起云涌。谎言是游戏中的支架,演技是游戏中的要决,原来,大家身陷其内都只是为了当一回戏子

二十年华恍然一梦,承认现在的我仍然像个孩子,茫然懵懂的活在自己的世界里。今天,因着朋友某一句无心的指责,而委屈的落泪。也曾想让自己裹着铜墙铁壁伪装坚强,可一旦事情突袭,就脆弱的如那风雨中的花朵,凋落一地的花瓣

QQ签名改成:当年华老去,当青丝染霜,当铅华蜕尽,诚愿自己仍能懵懂如初,仍是那单纯快乐的小女孩...

博客我是越发的疏忽了,日志也被我写成了月志,只怕某一天,我会抹去这段青涩的记忆

- 作者: 黛小妖 2006年07月20日, 星期四 17:07  回复(5) |  引用(0)

碎片

承认自己的虎头蛇尾,对于很多事情如此,对待博客亦然..

哥哥从英国回来了,给我带了许多礼物,终归是女孩,对着很多心仪已久的礼物欣喜万分。原来生活是每种惊喜的累加,只在乎于每个人是否用心去发掘..

世界杯开幕了,遥想02年的那届我还是单纯的在校园于一群朋友同疯同庆。可时光苒茬,4年后的我已不复单初。小贝老了,老齐也老了,卡卡、小罗更已绝对的光芒掩盖了罗纳而多,是否该庆幸,于千千万万人之中,我的苍老只是沧海一栗

这段时间,几乎游便了周边的大小城市。在每个城市中,将自己幻化为迷离的彩蝶,极尽多姿身影。陌生的环境,孤独的游走,热闹的狂欢,不曾相离的你。很多时候,承认自己的任性妄为,总是顾自活在内心的世界,不曾考虑过身旁你们担忧的神情,自私的只剩对你们的伤害。只因爱,终于自知它对我的重要,不是可以随便需索,不想过早的妥协,不想过早的放弃,所以,只能伤害

还是无法给自己一双慧眼,分辨不清面具下的朋友到底是善还是恶。现在回想,仍旧无法原谅那些虚伪的人戴着假惺惺的面具靠近我。那晚在POP,仍如同噩梦般不可回忆。真的无法想象这般可亲,这般孩子气,这般待我好的朋友也会让我如此失望

我最好的琼要去上海了,也要嫁人了,每个女子在现实面前终不能免俗。琼的他,有显赫的家事,据说有着她几辈子都花不完的钱。可在隐隐之中,我仍能感受她的哀愁,那是不能明说,却像阴云笼罩在心头的沉淀。人总是如此的不足,要爱,要现实,要快乐,要充实,我不能对她说什么,只能在这里记录我最想说的话:琼,无论你将来幸与不幸,我们永远是一辈子的朋友,我愿把最美的祝福都赐予于你

很多碎片构成了之上南猿北辙的文字,不知自己到底要记录什么,只想在这快真正属于自己的地方,让文字来缅怀我渐渐流逝的青春

- 作者: 黛小妖 2006年06月21日, 星期三 22:10  回复(2) |  引用(0)

I am sorry,You konw

很久没写博了,看着它日渐空旷的样子,却无力灌溉,突然厌倦用文字揭露自己的伤口,害怕那些渗入鲜血的文字将自己彻底的出卖。

我在尝试着将自己改变,每日素面朝天,扎个清爽的马尾,穿双球鞋,按时上下班。不再将脸蛋整的像个调色盘,不再熬夜,不再喝酒。改变有时真的并不难,只要你花一点意志,似乎就可以把自己锻炼成一个麻木隐忍、眼神空洞的人。

最近我很安静,买了很多碟片,窝在家里看。还是不善于控制自己矫情流泪的习惯,看《断背山》时,为了两个男人之间的爱情莫名的哭的歇斯底里。有时也会看着一些无聊的剧目而睡着,承认这些天我很嗜睡,常常会觉得身体发软,很想睡觉,很想

老四结婚了,可笑的是我居然是媒人。凭着一时的兴致错点鸳鸯谱,反倒成就了一对新人,缘分真的无法衡量估算,它的魔力一直无人渗透。

QQ的签名改成:你的好,让我无处可逃。的确,你在慢慢走进我的生活,对你,无从挑剔,你对我的无限宠爱有时连我也难以相信。你纵容我的虚荣,你迁就我的任性,我用你的卡买东西刷的眼都不眨一下,我以为你会心疼,可是你只会在旁帮我牵着大袋小袋的胜利品。我变着戏法在你面前耍大小姐脾气,我以为你会后退,可你却满足我所有刁蛮的要求

只是,习惯了没心没肺的样子,只能在此对你说声:对不起,有些幸福我注定享受不了

- 作者: 黛小妖 2006年05月18日, 星期四 23:48  回复(3) |  引用(0)

祭奠往昔似水流年

你一点不像个杀手。你也不像个警察。

看吴宇森的《碟血双雄》,从头至尾印象最为深刻的就是这两句对白。

夕阳的余辉下,两个男人,不知刻意还是随意的一黑一白。黑衣男子是李修贤,戏里他是警察??李鹰。白衣男子是周润发,戏里他是杀手??小庄。

回到影片本身,这是一个纯粹的江湖故事。讲男人之间惺惺相惜的友情,讲男女之间至死不逾的爱情,更讲人在江湖,身不由己的悲哀之情。小庄的杀手生涯注定是以悲剧的形式收场,谁让小庄是个铁血铮铮的男儿,他做不到冷血无情,那他就惟有被这个江湖所毁灭,所牺牲,所遗忘……

看到结局,圣洁无比的教堂内,小庄在垂死那刻请求李鹰在他死后将其眼球捐给珍妮,那一刻,我潸然泪下,他们那么相爱,那么相爱,却无法相守一生。试想独活的珍妮会安然接受小庄的眼球嘛?没有了小庄,珍妮的世界也将再无鲜活的色彩。让爱成为永恒的回忆还是痛苦地延续下去直到变质,从来就不是一个放之四海而皆准的话题。我想十个男人看《碟血双雄》会为影片的英雄义气所感动,而十个女人看它就一定会为那生死不弃的爱情而心醉神驰。
爱得挚烈,爱得不顾一切,即使如小庄般的冷血杀手遇见珍妮也愿倾其性命去爱她,保护她。小庄的世界里不仅是快意江湖,更有儿女情长,而这一特点也在《碟血双雄》中得到了充分的表现。它既像个美丽的童话,又像随时会发生在身旁的凡人小事,蛊惑却又真实。

正如影片本身李鹰所发出的言论一样:他一点也不像一个杀手。你很难对小庄做出合适的评价,他天性如此,他的世界里不仅有爱情,更有道义。他天生就不是这个江湖所能包容的产物,她为道义而生,却也为道义而死,然而在他死的这一刻,我们会发觉谁都会爱上这个有血有泪的真男人!

今夜群内的各女子在热烈的讨论喜欢什么类型的男影星时,我不加思索的报出周润发的名字,引来众MM一阵嗤之以鼻的笑声。她们说,小妖,你落后了,周润发已不是这个时代的偶像。但我的记忆里始终停顿在他《碟血双雄》内扮演的小庄上,这个能将白西装染成一片血色的男人。

古龙曾说:美人迟暮,英雄末路,都是世上最无可奈何的悲哀。当年风衣墨镜、冷血双枪、阳光微笑,意气风发的周润发已成为记忆中模糊的影子,当我回首寻望的时,却悲哀的发现他已是上一个时代终结的标志……

- 作者: 黛小妖 2006年04月6日, 星期四 22:34  回复(6) |  引用(0)

渺小,变的渺小

昨日是愚人节,一大早手机就充斥着戏耍彼此的信息,提不起兴趣好好的去整个人,细想:是不是我已渐渐在与女孩时代作彻底的告别

一姐妹发信息说:她怀孕了。我回:不管消息真假,我都真诚恭喜。她亦回:并无欺骗,已有一个多月,男人得知终于向她求婚,她说,婚期即近。口气满是甜蜜。得知我回:收回恭喜,只感现实。她再回:你永是这般孩子气,婚姻是每个女人最终渴望的保障。我笑回:那我收回现实,再贺恭喜,因为我发觉,我是真的很爱孩子,我先预约做干妈。她亦笑回:你做定宝宝的干妈

晚上在饭桌,一个朋友非常合时宜的对着我说,我敢保证他当时的口吻和眼神是无比的真诚,他说:你脸上沾了东西,赶紧擦掉。我听毕,连忙从包里掏出镜子准备擦掉。然后他笑:今日是愚人节,你被骗了。我楞了一下,就说:原来如此,那为你这刻的得意和我的愚蠢喝一杯。最终,他被我喝趴下了,自然我也喝了不少,具体数量不清,但感觉胃难受

和朋友游车河,他说带我到一个清净的地方为我散散酒气。在车上听广播放着哥哥的歌,我潸然泪下。他车上找不到哥哥的CD,他说相信他,一定会买到哥哥的CD。我们像两个茫然的孩子,在11点多的时候跑遍了温州的音像店,但最终所有的店都已打烊。我说:注定今天会留下缺陷美,就如三年前他一跳

仍然怀念杭州的粉墙黛瓦,艳阳碧湖,在那里重逢儿时的哥们,他现正在玩乐队,每夜和一群乐队的朋友不断的换场唱歌。我跟着感受他们被称为青春的事业,徒感如此宣泄青春真的很好。回温后,和身旁的朋友说我想到杭州玩乐队。被每个朋友骂的狗血淋头,有些说这是堕落,有些说这是不要前途,有些说我发神经,更有甚者说玩乐队不如去做鸡。原来,我喜欢的,未必大家都喜欢,我欣赏的,未必大家都欣赏,我推崇的,未必大家都推崇。总结真理如下:懂一个人原来如此之难

今日兴致所然,看了很多朋友的博,正经八百的给各个博的朋友留言,犹如满足了偷窥欲的孩子,发觉这个城市周围的朋友都有着记录生活的好习惯,对照徒感自己懒散。从小至大,就不是个对生活很有规划的人,如今对博亦如此,冷冷清清,凄凄然然也未必不好

在快接近凌晨的时分,给两个同在外地的朋友QQ留言,说我想念他们了。他们曾陪伴我走过无数个我间歇性发疯的夜晚。然后我想,若要诉说感谢的话,细细数来,身旁好友真的都要道声谢。开始相信自己真的运气不赖,从小至大,总是享受身旁好友亲人无比的宠爱,以至于现今的个性无比任性娇气。温室的花朵何日才会真正成长

明日要去见爸爸,我买了一大束黄菊花,希望他会喜欢

- 作者: 黛小妖 2006年04月3日, 星期一 00:44  回复(2) |  引用(0)

谁能给谁幸福

明日就要去杭州了,怎今夜心里会如此难受。一点出发的情绪也没有,不想理东西,不想说话,不想睡觉,只是不厌其烦的听歌,博客暂且留白,待我杭州回来再补。

我又该是怎么了?怎么了?怎么了?

贴歌一首,权当今日我来博了,我并未荒废于它……

- 作者: 黛小妖 2006年03月28日, 星期二 22:48  回复(5) |  引用(0)